mandiou92i

piéger vos amis avec les farce


Demandez a quelqu'un de dire la phrase suivante : Combien ca coute cette place de cinema ? mais sans prononcer les 'C'. Des que la personne a prononce la dite phrase vous repondez: -C'est gratuit pour les mongols. Vous verrez c'est marrant. ahahah non ??


Il y a quatre type d'orgasme feminin:. l'orgasme positif : "oh oui oh oui ..." . l'orgasme negatif: "oh non oh non ...". l'orgasme religieux: "oh mon dieu ..." . l'orgasme simule : "oh $nom_du_pote_a_qui_on_la_raconte ......."

Quelle différence y a t'il entre un papillon, un éléphant et la famille ? Le papillon peut se poser sur éléphant, le contraire n'est pas possible. Et la famille ? Elle va bien, merci !


Qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ard"?
La neige CONNARD


Qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ire"?
La neige connard je viens te l'DIRE


Pete et Repete sont dans un bateau. Pete tombe a l'eau. Qui reste dans le bateau? Pete et Repete sont dans un bateau Pete tombe a l'eau. Qui reste dans le bateau?


Quel est la difference entre un sapin et toi?
C'est que le sapin s'est un conifere et toi tes con et on ne sait rien y faire.


Quelle est la différence entre un pot de chambre et une casserole?
(là, le gars répond :je sais pas)Eh ben j'irai pas manger chez toi!!!


vous demandez à qqun de dire 10 fois de suite le mot "blanc" tres rapidement! ensuite vous enchainez directement par la question "que boit la vache??" il repondra surement "du lait"
Mais la vache ne boit pas de lait!!


demandez à votre ami comment un sourd-muet demande de l'eau.il vous fera le geste avec la main. demandez lui cette fois :"comment un aveugle demande les ciseaux?".il vous fera encore le signe avec la main, alors que l'aveugle peut parler!!! P.S: ca marche à tous les coups quand on ne la connait pas.


Est-ce-que tu connais la blague de l'assiette? C'est pas grave, elle est trop plate!


quelle est la différence entre toi et le Yéti? Il y en a un qui pu, qui est con et l'autre habite au Tibet
Ce sont 200 moines qui partent en pelerinage. Sur leur routes ils sont hébergés et ils dorment sur un très très grand lit suporsé.100 moines dorment en haut et 100 moines, en bas.Le lendemain, ceux du bas sont tous mort, y'a du sang partout, ça dégouline, c'est dégueulasse.ils les entèrent toute la journée et ils n'ont pas le temps de reprendre leur pelerinage alors, ils dorment au même endroit, 50 en haut, 50 en bas. Le lendemain, tous les types du bas sont mort....Et puis ça continu comme ça jusqu'a c'qui l'en reste plus qu'un (le chef).Alors, il dort en bas et il voit apparaitre la diable. Le diable le poursuit à travert desert, mer, terre, air....Puis, le chef trouve 2 motos sur le bord de la routes(une jaune, une rouge). il prend la rouge et il s'en va mais le diable le poursuit sur la moto jaune et le ratrape, puis, le tue. quelle la morale de cette histoire? R:La moto jaune allait plus vite que la moto rouge.


tu savais qu'il y avait des codes barres sur les preservatifs ? (non) c'est que tu deroules pas assez


Demandez à un de vos amis :
-Ton père porte la moustache ?
l'autre répond :
-Non. Pourquoi ?
-Alors c'est ta mère que j'ai vu en ville hier.


J'ai lu un article scientifique recemment dans lequel il etait explique qu'il y a trois sortes d'impuissants:
1les hommes avec une mere castratrice
2 les hommes ayant subi des abus sexuels dans leur enfance
3 et les grmmm (grommelez qqchose tout bas)
l'autre: les quoi?
LES SOURDS!!!!


Tu es dans une voiture et tu conduis. Derrière toi, il y a une ambulance, devant toi il y a un camion de pompiers, au dessus de toi il y a un hélicoptère, à ta gauche , une vache, à ta droite un ours.
Tout d'un coup tout s'arrête. Que fais-tu?
Bah tu descend du manège!


Vous demandé a quelqu'un " de quelle couleur sont les petits pois ?".
Il vous répondra logiquement "vert".
Vous lui répondrer alors " Non ils sont rouges, car les petits pois sont rouges (les petits poissons rouges)"


quelle est la difference entre 2 minutes de sodomie et un cheval qui court au galop? ps: si la personne répond NON, réponse : t'as 2 minutes?


Savez vous ce que dit une femme quand elle voit une grosse bite?
Réponse : non
MOI, Je sais


Quelle est la difference entre une marmitte et des chiottes ? Aucune. Alors je mangerais pas chez toi!


Quel est la differance entre un sapin et toi ? Le sapin c'est un conifaire et toi t'es con et on peut rien n'y faire.


Quelle est la différence entre toi, la lune et une carotte ?
Réponse : la lune est un astre puis toi un désastre. (ton copain te poseras la question : et la carotte ?) Tu lui réponds :

Noel au balcon, enrhume comme un con


Qui pisse loin menage ses pompes


On a toujours besoin d'un plus petit que soi pour lui peter la gueule
Noël au scanner, Pâques au cimetière (Desproges)


Quand les mouettes ont pied, de bord il est temps de virer (dicton de marin breton)


Horizon pas net, reste à la buvette (dicton de vieux marin breton)


Quand le merle chante en mai, avril est fini (Coluche)


Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt (Coluche)


"Ne jamais remettre au lendemain ce qu'un autre peut faire le jour même !"


C'est au pied du mur... qu'on voit le mieux le mur !


Rien ne sert de courir... ça sert à rien !


"Tant qu'il y aura des gros seins, il y aura des grosses mains."


C'est au pied du mur.... qu'on voit le mieux le mur !


Qui vole un boeuf est vachement musclé.


Qui s'endort avec le cul qui gratte se réveille avec le doigt qui pue...

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- Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or ?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.



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- C'est un type qui va dans un bar en Afrique et qui demande un whisky dans un verre et un deuxième dans un petit dé à coudre...
Le garçon s'exécute...
Le gars prends le verre en main, et à ce moment là, sort de la poche de sa chemise un petit bonhomme de 10 cm de haut...
Il descent en rappel la chemise, glisse sur une manche (de la chemise !), et se retrouve sur le comptoir...
Il se saisit à deux mains du dé à coudre, fait tchin-tchin avec le gars dont il vient de sortir de la poche, boit le contenu de son dé à coudre cul-sec, et hop remonte dans la poche...
Le barman est sidéré !!! Il dit "hop, j'vous en sers une deuxième..." et re-belote... le type sort de la poche... ziiiippp jusqu'au comptoir tchin-tchin
et hop remonte dans la poche de chemise...
"Où l'avez vous eu ??? j'adorerais avoir aussi un petit bonhomme comme ça..." dit le barman au client. Alors le client tire un peu sur la poche de sa chemise, et dit au petit bonhomme :
"Eh Roger ! C'était où déjà le village où t'as traité le sorcier d'enculé ?"



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- Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande.
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.
Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.
- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Re cul-sec.
Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui!
Le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de
plâtre pendant six mois.
En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café.
Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.



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- Un type bourré tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le 1000. Il gagne une tortue.
Il revient un quart d'heure plus tard et gagne de nouveau. On lui donne une poupée mais il demande:
Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure ?



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- Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol :
- Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien !Il rampe jusqu'à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s'écroule lamentablement :
- Bof, je ,hips, vais ramper juque xhez moi, c'est pas loind. Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre. Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil :
- Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir.
- Mais comment le sais-tu ?
- Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant.



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- C'est l'histoire d'un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu'il croise un pote après le boulot ne peut s'empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du mat., avec l'engueulade de bobonne en prime.
Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois! Un peu inquiet, le gars fait à son pote:
"Purée cette fois ça passera pas!! elle va me tuer!!!
"Son pote: "Mais tu sais pas y faire toi! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu'elle dort, j'arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et
je remonte... Après ça j'lui fais le grand jeu!"
Notre gars se dit ... "Engueulade pour engueulade, tant pis, je vaisessayer."
Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir ,il sent qu'elle réagit et il lui fait l'amour comme jamais il ne le lui avait fait!
La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit:
"Chuuuuuuuut!!! Ne fais pas de bruitŠ Ta mère est malade , je l'ai couchée dans notre lit !!



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- Pourquoi Dieu a-il crée les blondes ?
Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières dans le frigo.
Pourquoi a-il crée les brunes alors?
Parce ce qu'il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non plus...



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- Qu'est-ce qu'un homme prévoyant?
- Celui qui achète deux packs de bière au lieu d'un.



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- Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
"Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés.
Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."
"Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu."
Le rabbin poursuit: "Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?".
Le rabbin répond : "Non... Je crois que je vais attendre la police."



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- Un jour un mec totalement bourré sort d' un café et voit un bonne soeur, le mec se jette sur la bonne soeur et commence a la tabassé. La soeur est totalement KO et le mec dit :
- Franchement BATMAN j' croyais que tu etais plus fort que ça"



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- Une femme énervée attend son mari avec un rouleau à tapisser. Lorsque le mari rentre complètement ivre, la femme l'engueule:
- Tu sais quelle heure il est ?
- Non
Elle lui donne un coup de rouleau sur la tête en lui disant:
- Tiens, il est 1 heure. Puis elle lui donne un deuxième coup de rouleau sur la tête en disant :
- Tiens, il est 2 heures
Puis elle lui donne un troisième coup de rouleau sur la tête en disant:
-Tiens, il est 3 heures du matin et vas te coucher, bon à rien!!
Le mari dit dans sa tête: - Heureusement que je ne suis pas rentré à minuit !!!!!



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- Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lors ce qu'ils font un alcootest?
Parce que cela fait toujours deux verres en moins.



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- Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, je vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.



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- C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit : ' c'est impossible' Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième ...... et s'écrase sur le trottoir ....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- 'Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman ! '



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- Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police.
- Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé ?
- A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez !
- Et le 86, il est passé ?
- Je vous dis qu'il n'y a plus de bus !
- Il est passé, alors ?
- oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi !
- Et le 27 ?
- Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !!
Alors l'ivrogne se tourne vers son copain : - Viens mon pote. On peut traverser.



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- C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières.
Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule.
Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois."
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?



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- Un gars va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.



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- Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclame: "He! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la biere!!!!"
Comme on aime bien les experiences, on a decide de tous boire une dizaine de bieres pour verifier ses dires...
Au bout de dix bieres :
-nous avions tous pris du poids
-nous parlions beaucoup pour ne rien dire
-nous ne pouvions plus conduire correctement
-il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
-nous refusions obstinement de reconnaitre que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.
Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la biere



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- C'est deux filles bourrées qui sortent du bal et elles sont à pince et elles ont mal au pied tout d'un coup il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine lui dit:
"Mais Ghislaine qu'est ce que tu fais?"
"Laisse, laisse" Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache
"Mais Ghislaine qu'est-ce qui te prend?"
"Attends laisse moi faire il y en a bien un des quatre qui va nous ramener!!!"



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- Pourquoi Dieu a t-il créer le whisky ?
Pour éviter aux irlandais de gouverner le monde



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- C'est 2 mecs a Paris qui sont complètement bourrés qui se parlent.
le 1° fait:
- Toi t'habite ou?
- Dans le 13° arrondissement et toi?
- Tu déconnes moi aussi!
- Mais moi j'habite avenue Foch?
- Putain moi aussi, tu le fait exprès ou quoi?
- Non. Moi j'habite au numéro 25.
- C'est pas vrai c'est moi qui y habitent!
Alors les 2 mecs se jettent dessus et se bastonne. Alors le barman fait :
- Y sont tellement bourrés qu'ils ont oubliés qu'ils sont père et fils !



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- C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.
Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure
Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
- Mais enfin ma Soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
- Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !

Le maître demande à Toto :
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
- Mais c'est pas moi, m'sieur !


L'institutrice :
- Bonjour, les enfants.
Aujourd'hui nous allons faire notre première leçon d'éducation sexuelle.
Toto du fond près du radiateur:
- M'dame.
Ceux qui sont plus puceau, y peuvent aller jouer au foot?


Toto dit à la maîtresse:
Mam'zel, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?
La maîtresse:
Ben non, voyons!
Y a pas de poil après les boules de Noël!
Le Toto de répondre:
Hé!
Noël!
Montre tes boules à la maîtresse...


Toto intrigué regarde sa maman se mettre de la crème de soins sur le visage :
- Qu'est-ce que tu fais maman ?
- Je me mets de la crème pour paraître plus belle, mon chéri.
Et disant cela, elle retire l'excès de crème avec un disque démaquillant.
Toto qui n'en perd pas une miette lui demande alors:
- Qu'est-ce qui se passe ?
Tu abandonnes ?



Toto a du mal à comprendre l'arithmétique.
La maitresse essaie de lui faire comprendregrace à des exemples:
- Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 franc;
puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre franc,
qu'est-ce que tu auras ?
- Le pantalon de quelqu'un d'autre Madame.


Toto revient de l'école avec son bulletin.
Des zéros partout. - Quelle excuse vas-tu encore me donner?
soupire sa mère. - Eh bien!
j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.


Le professeur demande à Toto quel est le travail de son père
- fonctionnaire répond-il. Et ta mère ?
- ben, elle fait rien non plus.


- Allô !
C'est le surveillant général ?
- Lui même. - Monsieur le surveillant général, je vous téléphone pour vous prévenir que
Toto est très grippé
et qu'il ne viendra pas en classe aujourd'hui...
- Ah, bon !
Mais qui téléphone ?
- C'est papa... Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto?!
C'est lamentable.
Je voudrais bien savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur son carnet...
Toto:
- Non, mais lui c'est différent:
ses parents sont intelligents


Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman:
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
Toto:
- Pas assez en tout cas:
ils veulent que j'y retourne demain.


Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait?
- à la maison, ça fait 3 jours Madame.


C'est Toto qui dit a une petite fille:
Nanananana j'ai mis mon doigt dans ton nombril!!
La petite fille repond:
Nanananana ce n'etais meme pas mon nombril!!
Le petit gars dit:
Nananananaanana c'etais meme pas mon doigt!!


Toto et son copain discutent dans la cour de récréation :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un game boy, et toi ?
- Un Tampax. - C'est quoi ça ?
- Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...


Pendant un cour de mathématique.. Un professeur :
Si j'ai trois pommes à diviser en sept parties égales, que dois-je faire??
Toto :
De la compote monsieur !!


C'est l'heure du cours d'arithmétique à l'école. L'instituteur demande à Toto:
- Toto, si je te donne 500 francs, que tu donnes ensuite 100 francs à Marie,
100 francs à Martine et 100 francs à Isabelle, qu'est-ce que tu auras ?
- Une orgie, répond Toto.


Toto à l'école, La maitresse:
Toto, nomme-moi deux pronoms. Toto:
Qui, moi?
La maitresse:
Bravo Toto, c'est très bien!


Le papa Mais Où est donc ton bulletin ??
Je l'ai prêté à Toto, il voulait faire peur à son père...

On ne dit pas L'électronique mais L'électricien fait l'amour.


- On ne dit pas consensuel mais génitalement attirante.


On ne dit pas guitare, on dit :
Alberto. [Guy tard] [Albert tôt]


On ne dit pas la maîtresse d'école, on dit :
l'institutrice prend l'avion. [la maîtresse décolle]


- On ne dit pas Le ton monte mais La fille moche prend l'ascenseur.


On ne dit pas ...
Je pars en Grèce, on dit :
je grossis.


On ne dit pas ...
Hercule, on dit :
elle avance.


On ne dit pas ...
Donner, c'est donner, mais repeindre ses volets.


On ne dit pas un chapitre, on dit :
un matou rigolo. [un chat pitre]


On ne dit pas crocodile, on dit :
mords Odile. [croque Odille]


- On ne dit pas le ton monte mais la fille moche prend l'escalier.


On ne dit pas ...
javellisé, on dit :
j'ai lu.


On ne dit pas il fait des courbettes, on dit :
ce prof est nul. [il fait des cours bêtes]


On ne dit pas ...
il est chetif, on dit :
il est chez le coiffeur.


- On ne dit pas Le Petit Poucet mais Le gosse étais constipé.


On ne dit pas un pilote de F1, on dit :
un court circuit.


On ne dit pas un poète, on dit :
un klaxon.


- On ne dit pas Démanger mais Vomir.


On ne dit pas n'importe quoi, on dit :
que porte le nain ?
[nain porte quoi ?
]


On ne dit pas un ingrat, on dit :
un petit gros. [un nain gras]


On ne dit pas ...
c'est un égoïste, on dit :
il ne pense pas à moi.


- On ne dit pas un ingrat mais un petit gros.


On ne dit pas ...
gémeaux, on dit :
j'ai mal.


On ne dit pas un inconnu, on dit :
Philippe Bouvard. [un nain connu]


On ne dit pas ...
Barbecue, on dit :
poil aux fesses.


On ne dit pas ...
une vie de pacha, on dit :
une vie de chien.


On ne dit pas je pars en Grèce, on dit :
je grossis. [je pars en graisse]


On ne dit pas ...
elle a un potager, on dit :
elle a un vieux copain.


On ne dit pas c'est l'amazone, on dit :
c'est là que j'habite.


On ne dit pas ...
la maitresse d'école, on dit :
l'institutrice prend l'avion.


On ne dit pas donner c'est donner, on dit :
repeindre ses volets. [reprendre c'est voler]


On ne dit pas un cyclone, on dit :
des sextuplés [six clônes]


On ne dit pas ...
c'est un égoïste, on dit :
il ne pense pas à moi.


On ne dit pas un lave-vaisselle, on dit :
un déodorant pour les dessous de bras.


On ne dit pas la balançoire ça me dit, on dit :
le bal du samedi soir. [le bal en soir samedi]


On ne dit pas les tchétchènes, on dit :
les rurusses.


On ne dit pas ...
tu vas prendre une baigne, on dit :
tu vas prendre un bain.


On ne dit pas barbecue, on dit :
poils aux fesses.


On ne dit pas polémiquer, on dit :
Paul et sa souris. [Paul et Mickey]


On ne dit pas il habite à l'île Maurice, on dit :
Maurice habite près de Tourcoing. [à Lille Maurice]


On ne dit pas ...
Il est fort en maths, on dit :
il n'est pas brillant.


On ne dit pas ...
un perroquet, on dit :
mon papa est d'accord. [j'ai un père OK !]


On ne dit pas faux départ, on dit :
on veut du gâteau. [faut des parts]


On ne dit pas un chef de cabinet, on dit :
une dame pipi.


- On ne dit pas Jerrican mais J'me bidonne.


On ne dit pas ...
un chalumeau, on dit :
un dromaludaire à deux bosses.


On ne dit pas la chalumelle, on dit :
la femelle du chalumeau. [chamelle][chameau]


- On ne dit pas Allegro mais vas-y l'obèse !.


On ne dit pas Sean Connery, on dit :
c'est une bétise. [c'est une connerie]


- On ne dit pas Immaculé mais Je me suis fait mettre.


On ne dit pas le petit Poucet, on dit :
il faut changer bébé. [le petit poussait]


- On ne dit pas c'est l'Amazone mais c'est là que j'habite.


On ne dit pas monsieur météo, on dit :
madame mets tes bas [mets tes hauts]


On ne dit pas ...
un match interminable, on dit :
une rencontre entre de mauvais joueurs. [inter-minables]


- On ne dit pas Javelliser mais J'ai lu.


On ne dit pas mon amiral, on dit :
mon copain rouspète. [mon ami râle]


On ne dit pas ...
le massif central, on dit :
le gros du milieu.


- On ne dit pas Monténégro, mais Après vous, Monsieur l'ambassadeur.


On ne dit pas Hercule, on dit :
elle avance. [elle recule]


- On ne dit pas Consensuel mais Génitalement attirante.


On ne dit pas ...
un chapitre, on dit :
un matou rigolo.


On ne dit pas un cert-volant, on dit :
il est long à la détente. [un cerveau lent]


- On ne dit pas Un canif...
mais Un fien.


- On ne dit pas mine de rien mais gisement épuisé.


On ne dit pas elle a un potager, on dit :
elle a un vieux copain.


On ne dit pas un vieux palais, on dit :
un vieux beau.


On ne dit pas ...
crocodile, on dit :
mords Odile. [croque Odile]


On ne dit pas ...
les hibouts, on dit :
le lait bout.


On ne dit pas un abat jour, on dit :
Ah, bonjour !



On ne dit pas ...
si j'aurais pu, on dit :
si j'avais sué j'aurais pué.


On ne dit pas ...
mais chante !
on dit :
elle n'est pas gentille !
[méchante ]


On ne dit pas un enfoiré, on dit :
une année de perdue. [un an foiré]


On ne dit pas passer à l'heure d'été, on dit :
venir pour le goûter. [des thés]


On ne dit pas l'idole des jeunes, on dit :
Johnny casse la croûte. [l'idole déjeune]


On ne dit pas ...
Je suis halluciné, on dit :
je suis allé au ciné.


On ne dit pas les grenouilles coassaient, on dit :
c'est quoi les grenouilles ?
[les grenouilles quoi c'est ?]


On ne dit pas des CD, on dit :
il est mort. [décédé]


On ne dit pas les hiboux, on dit :
le lait bout. [lait y bout]


On ne dit pas il est népalais, on dit :
c'est un beau bébé. [il est né pas laid]


On ne dit pas il a du cran, on dit :
il est frisé.


On ne dit pas ...
Guitare, on dit :
Alberto.


On ne dit pas ...
un poète, on dit :
un klaxon.


- On ne dit pas le processus de paix est lancé mais ouvrez les fenêtres.


On ne dit pas ...
un chiwawa, on dit :
une crotte de chien.